УКРАЇНІЗАТОРИ - до софту, ігор, мобі софту !

Неділя, 24.09.2017, 20:29
[ Нові повідомлення · Учасники · Правила форуму · Пошук · RSS ]
Сторінка 1 з 11
Форум » Загальний розділ » Гумор » Анекдоти про москалів (Смішні анекдоти про москалів сміємось разом)
Анекдоти про москалів
atilaДата: Четвер, 05.03.2009, 21:15 | Повідомлення # 1
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлення: 27
Діду!
- Що!
- Чули, москалі у космос полетіли!
- Що всі?
- Та ні, тільки один!
- То чого ж ти тоді кричиш?

Львів. В салон автобуса заходить вуйко з кулеметом:
- Шановнi добродii, а чи не пiдкажете ви менi котра година?
Усі сидять, мовчать. Тут нєгр схоплюєтьсься з місця:
- Сiмнадцять годин, п'ятнадцять хвилин дядьку!
- Та сиди, синку, сам бачу, що не москаль!

Йдуть хлопці по селу
- Хлопці, куди вас так багато?
- Москалів бити!!!
- А якщо вони вас?
- А НАС ЗА ШО???

Вечір в Карпатах. Батько з сином сидять біля хати.
-Іване, пора тобі женитися.
-На кому?
-Та хоч би на Гапчиній Марії.
-Не подобається мені Марія...
-То на Миколовій Галі.
-І Галя мені не подобаєься.
-То хто ж тобі подобається?
-Володя...
-Тю... Так він же – москаль

- Вуйку Стефане, вуйку Стефане! Що то ви робите?! Навіщо ви берізку рубаєте? Така струнка, молоденька, так око зеленими листочками милувала, а ви її геть!
- Ой, сусіде, й не кажіть, в самого серце кров'ю обливається, але мушу те зробити -
прийдуть москалі, побачать берізку і скажуть: "Родіна"...

Відправили одного росіянина у відрядження в Львівську область. Йде, не може знайти зупинку автобуса, думає: "Ой, что ж ето будєт - по русскі-то нельзя разговарівать - нє любят оні етого, а єхать то надо до гостініци." Раптом бачить - йде місцевий парубок. Ну росіянин думає: "Била нє била, попробую спросіть".
-Ой, батьку, ви не подскажітє, гдє здісь останівка?
-А сало, хопчику, любиш?
-Так, батьку.
-Так, ось, кацап, зупинка на тій стороні дороги, і, якщо б сало не любив - вбив би!

Село на Західній Україні. По вулиці іде парубок і чує, що з його двору лунають несамовиті крики та стогін. Підійшов, бачить: тато прив'язав москаля до колоди і разом з колодою його пилить повільно ржавою пилкою. Він питає до нього:
- Тату, ну що, у Вас немає рушниці, щоб його застрелити?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає сокири, щоб його зарубати?
- Маю, синку, маю...
- Тату, ну що, у Вас немає мотузки, щоб його повісити?
- Маю, синку, маю...
- Так у чому ж справа?
- Розумієш, сину, я маю час та натхнення.

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

Київ. Берег Дніпра. Потопаючий репетує:
- Помогите, помогите!!!
На березі стоїть дядько з вусами і говорить потопаючому:
- Краще б ти, синку, вчився плавати, аніж отої псячої мови.

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений "стрибок".
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
[...]
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

Приїхав хлопець поступати в Москву, в театральний інститут. Перший екзамен - російська література. Білет - "Тургенев, Муму".
- У цьому оповiданнi Тургенев описав життя за крiпаччини. Жила-була бариня i був у неї крiпак якого звали Герасим. Крiпак той був глухий i нiмий i тому не мав можливостi спiлкуватися з iншими людьми.
- Молодой человек, говорите пожалуйста по-русски - экзамен ведь по русской литературе!.
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - мав Герасим лише одного товариша - цуцика якого вiн назвав Муму, бо бiльше не вмiв нiчого говорити. От якось той цуцик нагавкав на бариню, вона розсердилась i наказала Герасиму його втопити..
- Молодой человек, да говорите же по-русски, тем более, что не все Вас понимают..
- Чекайте-чекайте, зараз все буде!.. Так от - що робити Герасиму - вiн же крiпак? Узяв човника, виплив на середину озера, прив'язав на один кiнець Мотузки цеглину, другий кiнець - цуциковi на шию. Пiдняв його, а цуцик йому у вiчi глянув i вашою клятою москальскою мовою говорить: "Герасим. За что?"

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Їде негр у вишиванці у львівському трамваї і читає газету “За вільну Україну”.
Чоловік із села, побачивши це, не витримує: - Скажіть, а ви вмієте читати по-українськи?
- Звісно...
- І розумієте українську?
- Розумію, адже я – щирий українець.
- А я тоді хто?
- Не знаю... З вигляду – або жид, або москаль
Іде бабця по Львову і бачить що на
-----------------------------------------
чоловіка падає балкон
Бабця:
-От москалюги, понабудовували тут
балконів!!!!
Мужчина з під обламків балкону:
-Бабушка помогите пожалуйста
Бабця:
-От москалів порозводилось ніде
балкону навіть упасти

-----------------------------------------

Іде дідуля по лісі, гриби шукає, аж тут
дивиться закопаний у землю по шию
хлопчина.....
-Ой, синку, та що ж це за нелюди таке з
тобою зробили?!!!
-Дедушка, дедушка.Помогите мне.Меня
нацыоналисты поймали и закопали!!!!
-дід нагрібаючи на голову хлопчини
глину:"Ой! А шо ж це їм земельки, то не стало"

-----------------------------------------

- Вуйку, ви чули, москалі в космос полетіли?
- Йой, невже всі?!

-----------------------------------------

Ловить українець і москаль рибу... Тай клює в обидвох. Тєгнут, а то риба золота... Тіко москаль взяв за голову, а українець за хвіст.
- ну давай, москалю ти перший, бо за голову взяв, значить твої два бажання,- каже риба.
- хачу чтоби на расії нєбило ні аднаго хахла ,- каже москалиско.
- та нема проблем (- бах і все - ні одного...).
- А тєпєрь хачу чтоби па всєму рассійскаму кардону двадцаті мєтровая стєна бєтонная вирасла, чтоби нікто не пєрєлєз (- бах - стоїть стіна...)
Ну а тепер ти (до нашого).
- кажеш ні одного нашого нема?
- та нема...
- через стінку точно ніхто не перелізе?
- та точно...
- ну то заливай тих всіх москалюгів бетоном.

Приходить москаль до українця. Москаль дуже голодний. А в цей самий час українець нарізав сало, хлібчик, часничок, ну і т.д.
Москаль:
-Может, угостиш?
Українець:
-Чому б не пригостити, тільки ти спочатку відро води випий...
Москалю робити нічого - вирішив випити, істи ж хочеться. Ледве допив і без сил сів на стілець.
Українець:
-Ну що, будеш сало?
Москаль:
-Да нет уж, спасибо огромное.
Українець:
-Оце бачиш, то ти пить так хотів ане їсти
-------------------------------------------------------
Їдуть двоє у львівському трамваї і бачать в кутку забився якийсь хлопака. Один другому й каже:
- Мабуть москаль, потрібно провірити.
- А що з науки їдеш ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А що мабудь голодний ?
- У-гу.
- Не колиться.
- А скільки тобі років ?
- Ну в сяньтябре будет двацать.
- Ой синку не буде !!!

Москва.
Машина збила пішохода. Міліціонер - водію.
- Фамілія, гад! Бистро!
- Нечипуренко...
- Хмм.. гарна фамілія. Моя - Гарбузенко. А ти звідки родом?
- Та з Полтави.
- А я - з-під Київа. Горілку, мабуть, салом закусюєш?
- А як же!
- Дуже гарно! Почекай хвилинку - зніму протокол з того дурня, шо кинувся під твою машину...

1946 рік. В Західній Україні московський терор - НКВД, МГБ. В селі один місцевий бачить як якийсь чоловік підійшов до джерела з філіжанкою й хоче напитись. Місцевий кричить йому:
- Не пий звідти, москалі отруїли криницю!!!
Чоловік повертається та перепитує московською:
- Чего говоришь?
Місцевий також по-московському відповідає:
- Я говорю, дорогой, пей медленно: вода очень холодная, горло простудишь.

-Микола, ти бачив шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету...

Турбо Москаль

- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

В магазині

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене “товарищєм” обізвав. Хай серпом бриється.

Помирає старий Бандерівець та й кличе до себе сина:
- Сину… сину, я вже старий, вмираю, заклич ми секретаря Компартії району…
- Тату, ви шо здуріли, шо люди подумають?
- Роби що кажу, хай він прийде і прийме мене в члени Компартії…
- Шо?! Як я межи людьми буду ходити?
- Ой сину, сину, як вмру то хоч буду знати, що одним комуністом менше стало!

Помирає старий Бандерівець і кличе до себе священика, щоб висповідатися:
- Хтів би м, святий отче вісповідатися перед тим як вмру…
- То кажіть, чим с-те прогнівили Господа Бога нашого?
- Та, вбив 26 москалів, 24 комуністи, підірвав…
- Зачекайте, ви спочатку висповідайтеся, а про добрі справи пізніше побалакаємо!

Файний конкурс

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.

Про гори

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Урок математики

Підручник з математики для маленьких гуцулів.

Задача 1. Дід Василь нагострив сокиру, лопату, три багнети і один топірець.
Запитання. Скільки туристів з Москви завітало на турбазу “Карпати”?

Задача 2. Смерека. На смереці висять 3 москалі, навколо неї танцюють 5 гуцулів з топірцями.
Запитання. А чи не чарівно у нас на Прикарпатті?

Одного разу у Львові

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався….

+++++++++
Вибачаюсь, якщо образив кого-небудь з користувачів.

про ДАЇшника

Стоїть даїшник на оклицях Львова.... Дивиться, а тут мерсюк з москальськими номерами виїжджає..."ото синку ти попав..."-думає.... махає жезлом....
-Доброго дня сержант Петренко, вийдіть з машини будь-ласка....
з машини виходить такий дядько в вишиванці, сміється в вуса, та й каже:
-З задоволенням сержанте
сержант:
-А скажіть но, у вас техпаспорт є?
-Ні, сержанте
-А права?
-Ні, сержанте
- А то машина ваша?
-Та ні, сержанте
-Відкрийте будь-ласка багажника
-Залюбки ,сержанте
В багажнику: море крові, м"ясо, кістки....
сержант довго втикає на ту картину, і каже:
-Це, бува, не москаль?
-Еге ж, сержанте
-Мммм.....яке красиве самогубство....

Куме, де це ваш собака ?
- Та, я його зарiзав.
- О-о ! А за що ?
- Бо москалям продався !
- Як !?
- А ось так ! Приходжу додому - а вiн менi з будки: "Гафф, гафф !"

Чорним морем пливе американський есмінець.
Аж перед есмінцем виринає субмарина з жовто-блакитним прапором.
Поки американці заходяться шукати по довідниках чий же це прапор,
що за держава, з підводного човна пускають дві торпеди й топлять есмінець.
Субмарина занурюється на перископну глибину
та в капітанській рубці відбувається розмова:
- Петре, а ти впевнений, що то були москалі ?
- Авжеж, бачив скільки зірок на прапорi!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Куме, а ти знаєш, як москалі наш Борщ називають??
- Як?

- "Пє-е-е-е-рвоє-е-е"
- Повбивав би!!!!

підходить москаль до українця і питає
-севодня середа?
-шо сереш
-да да середа
-ну я і кажу сереш
-спасибо
за пару мінут українець думає що за дебіл сере і ще питається напевно чи можна срати дивні ці кацапи

Берег Чорного моря. Відпочивають дві сім 'ї – російська і українська.
Їх маленькі – п 'ятирічні – діти голяком бавляться у піску.
Український хлопчик уважно розглядає російську дівчинку:
“Казали мені батьки, що українці відрізняються від росіян, але щоб аж настільки!”

Катастрофа. Розбився лiтак. Попали в чистилище українець, москаль та жид.
Підходить до них апостол Павло та й каже:
- Панове, катастрофа була незапланована, тому поки ми вияснимо, кому з вас в рай, а кому в пекло, можу запропонувати виконання одного вашого бажання, такого, про яке ви все життя мріяли, одним словом будь-якого, крім повернення на землю.
Москаль:
- А ви точьно виконаєтє цє бажання?
Павло:
- Обов'язково.
- Тоді я хачу, щоб вимєрли усі жиди, а то вони всюди пхають свого носа, лєзуть в уряд і заважают нам жить.
Жид:
- А я хочу, щоб всі москалі повимирали як мамонти, вони нам, эвреям, жити нормально не дають, у всіх своїх бідах звинувачують, хотіли б всім світом керувати.
Українець:
- А ви точно виконаєте попередні бажання москаля та жида?
Павло:
- Я ж пообіцяв!
Українець:
- Ну, тоді мені лише філіжанку кави.

Поїхав Янукович до Путіна. Просить його: Памагі мне стать Прєзідєнтам!
Путін каже: Харашо, памаґу. Толька услуґа за услуґу: ти мнє щас падрачі, а я тєбє патом памаґу Прєзідєнтам стать.
Подумав Янукович: П'ять хвилин приниження, зате потім п.ять або й десять років Президентом бути, - та й погодився.
Подрочив він Путіну. Приїжджає додому, а у нього на другий день долоні гнійниками покрились. Їде він у Феофанію, там зібрали консиліум, порадились та й кажуть: Методами традиційної медицини таке не лікується, але є народний метод. Тут в одному селі під Києвом є ставок з лікувальною водою. Треба поїхати до того ставка, помити в ньому руки, і тоді зразу хвороба зникне.
Їде Янукович з мигалками, з цілою колоною машин супроводу в те село. Йде до того ставка, миє у ньому руки. А там саме дядько рибу ловив. Побачив він те все, змотав він швиденько вудочки та й біжить до куми хвалитися: Кумо я тільки-що на власні очі бачив, як Янукович у нашому ставку руки мив.
А кума у відповідь: Та ти, мабуть, куме, вже до чортиків допився: то тобі ввижається, як Симоненко сраку миє, то як Медведчук горло полоще...

Купе. В купе сидять троє: грузин, москаль і українець... Раптом грузину заманулося кохання і вирішив він пригостити одного із супутників великим смачним шматком сала, а потім задовольнити себе... Дістав його, поклав на стіл та й каже:
- Ану хлопці беріть, їжте! Мені не шкода!
А хлопці голодні. Ну москаль і думає: з'їм, їсти ж хочеться... але грузин потім приставати буде, як йому кохання заманеться.. Та ну його - я краще потерплю ...
А українцю теж хочеться... "Та ні - думає - не буду їсти! Грузин захоче кохання - не викрутишся... Але ж їсти то хочеться... А от я з'їм сала, в мене сили в руках прибавиться і відіб'юся від нього..."
З'їв українець сала, і сидять всі далі мовчки. А тут раптом грузин і питає в українця:
- Ну як з'їв сала?
- Так, з'їв! - відповідає той
- І сили в руках додалось?
- Так додалося!
- Ну то, потримай мені москаля, поки я його їбати буду...

У магазин заходить чоловік та й питає:
- Товарищ, у вас єсть лєзвия для брітви?
- Ні, нема.
Покупець пішов, касирка здивовано запитує продавця:
- А чому ти йому сказав, що нема? Вони ж ось.
- Він мене "товарищєм" обізвав. Хай серпом бриється, падлюка

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з'їв, а ти?
- А я одного москаля.
- Брешеш, ану дихни..

Львів. Ранок. Бабця вийшла за молоком. Тут у неї на очах падає балкон і придушує чоловіка.
Збирається натовп, з’являється міліція, бабця підходить і починає:
- От кляті більшовики! Понабудовували балконів. Людині пройти ніде…
Міліціонер, діставши документи постраждалого:
- Бабцю, годі репетувати. То москаль був.
- Понаїхало клятих москалів!!! Ніде балкону впасти.

Українсько-російський кордон, все як положено: шлагбауми, прикордонники, щити із офіційною інформацією. До нашого прикдонника підходить москаль і каже:
- Всьо такі нєдружелюбниє ви.
- Та як це ??
- Ну вот сматрі, у нас на щітах напісана "Добро пожаловать", а с вашей старани што - "Нєхуй шастать".
- Та то ви просто читати не вмієте. У нас написано "Нехай щастить".
джерело http://infostore.org/info/2244645

Летять на літаку німець, француз та росіянин.

Німець висовує руку із ілюмінатора, через 20 секунд втягує назад і каже:
- Над Німеччиною летимо.
- Чому?
- А бачите вся рука чорна - це дим із заводів Рура.
Через півгодини француз проробляє те ж саме, через хвилину втягує руку і каже:
- Над Францією пролітаємо.
- Чому?
- Відчуваєте, рука парфумом пахне.
Через годину росіянин висовує руку в ілюмінатор і в ту ж секунду втягує назад.
- Ба! А ось і Росія-матінка.
- Але як ти так швидко визначив?
- Годинник поцупили…
Постійне посилання на цей анекдот

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

В москалів в усіх анекдотах про українців українці скупі і злі. А в українців в анекдотах про москалів москалі зазвичай мертві…

Украiнець пiд час снiданку (кава, круасани, хлiб, масло i джем) бачить москаля, який жуючи жвачу, сiда бiля нього. Наш хлопець iгноруе його, але москаль все одно першим почина розмову. Москаль: Вот вы, украинцы, едите хлеб полностью? Українець: Звiсно. Москаль: (пiсля взриву великого пузиря) А мы нет. В России, мы только едим мякоть. Корку мы собираем в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в круассаны и затем продаем. Москаль задоволено посмiхаеться, в той час коли українець мовчки далi iсть свiй снiданок. Москаль: Вы едите джем с хлебом? Українець: Звiсно. Москаль: (пропускаючи жвачку крiзь зуби) А мы нет. В России, мы едим только свежие фрукты, затем собираем кожуру, семечки и качаны в специальный ящик, перерабатываем, превращаем в джем и продаем Украине. Украiнець мовчки ставить чашку з кавою на стiл: А ви сексом займаiтесь в своiй Росiї? Москаль посмiхаючись: Конечно. Укрaiнець: А що ви робите з презервативом пiсля використання? Москаль: Выбрасываем, конечно. Украiнець: А ми нi. В Украiнi, ми
збираємо iх в спецiальну скриню, розплавляемо на жуйки продаємо до вас в Росію!

На поминках москаля музики з закарпаття порвали два баяни.

Українці в Іспанії:
- Кориду бачив?
- Бачив. Бугай кацапа затоптав.
- Які ж кацапи в Іспанії?
- А який недоумок, крім кацапа, попре на бугая з червоним прапором?

В Чехословаччині вирішили утворити Міністерство морського флоту. У Москві страшенно здивувалися.
- Навіщо воно вам? У вас же немає моря!
- Ну й що? -здивувалися чехи. - У вас же є Міністерство культури.

Було село уякому жили як українці, так і росіяни. Прийшла зима - 19 січня - українці святкують Йордан.
Наготували багато смачної їжі, приймають один одногоу гостях, весело колядують , а бідні росіяни сидять усебе вдома та йше голодні. Отож, питають вони одного доброго чоловіка, що їм робити, як зайти до українців у гості, а той їм і каже: ”Заходьте доних у хату тай вітайтесь: “Христос Христився!” Тоді українці запросять вас до столу ,адже вони щедрі люди”. От і пішов росіян так як порадили. Але через кілька хвилин росіян, вибігає з домівки ,та такий наляканий. От і питає його чоловік ,який давав пораду ,що сталося а він розказує: ”Зашол я сказа што говорили, а они все хором “Славімо єво”, от х.. оні мєня поймают.”

Гуцул іде по полонині і веде за руку хлопчика-негра. Другий гуцул: “Іване, а хто то?” – “Онук”. – “Марійчин хлопець?” – “Марійчин!” – “А Марійка де?” – “Вчиться в місті”. – “А чого воно таке чорне?” – “Зате гарантія, що не москаль!”

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, тоті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: “Може тобі допомогти?”. А він все кричить та й кричить: “Та ну! Та ну!”

Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!

З аськи

1464203: українську розумієш чи с тобою тра на псячій мові спілкуватись?
Леопард: Что?
1464203: да это я поздоровался)))

Про крокодилів

Зустрічаються двоє крокодилів:
- Ну, як полювання?
- Двох негрів з*їв, а ти?
-А я одного москоля.
- брешеш, ану дихни….

— Діти, запам’ятайте: до москалів треба ставитися так само, як до нормальних людей.

Турбо Москаль

- Нова мова програмування Турбо Москаль.
- А які принципи програмування ?
- Та ніяких, але потрібні три речі: москаль, паскаль і паяльник.

- Куме, а знаєте, як пшеки кажуть на наше пиво?
- А як же ж?
- Pi-i-iwo!
- Ух-х, сволоти!!! Я так і знав, що вони з кацапами заодно!!!

Інтернаціональна коміссія вчених вирішила провести дослід.
Взяли Американця, Француза і українця.
Посадили кожного на свій пустий острів.
Дали кожному по мавпі і дали завдання: навчити мавпу говорити за рік.
Через рік приїзджає коміссія на перший острів. Бачить: сидить американець, худий, маленький. А коло нього груууба мавпа. Ну вони його питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Поїхали вони на другий острівю Приїзджать, бачать: седить француз, маленький, небритий, а коло нього така груба, пишна мавпа! Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути!
-І все одго не говорить?
-Ні!
Приїзджають на третій острів. Бачать: сидить така маленька, нещасна мавпа, а коло неї товстий, великий, задоволений українець. Ну вони його і питаються:
-Ну що, говорить?
-Та ні!
- Ви її хоч годували?
- Та годував! Давав їй апелььсини, банани, мандарини, фініки, грейфрути, яблука груші, сливки, вишні, черешні…
-І все одго не говорить?
-Ні!
А мавпа сидить, печально на них дивиться, і каже:
От бреше… От бреше…

Поставили українського хлопця охороняти склад зі зброєю.
Підходять до нього:
- А чё вы тут охраняете?
- Кулемети, автомати, гвинтівки…
- А чё ж ты мне все это рассказываешь? Может я лазутчик?
Автоматна черга.
- Ти бач, яка сука!

На уроці географії у школі:
-Діти! Пограймо у гру. Я описуватиму вдачу якогось народу, а Ви будете відгадувати, що це за народ. Добре?
- Домовились!
- Отже, гарний народ: і працюють наче, і гостинні трішки, проте як вип’ють - ховайся, бо буде лихо…
Петрик викрикує:
-Та це ж москалі!
-Ну, які ж москалі, Петрику, вони росіянами звуться… А взагалі то правильно! Сідай. Наступне:
і хазяйновиті вони, у всьому порядок та рахунок знають, тільки от взимку в них снігу не випросиш…
Марічка підскакує:
- Я знаю, жиди це!
Та які жиди - їх євреями кличуть. А взагалі то правильно! Сідай, Марічко.
Остання людність:
хазяйновиті, щирі, гостинні люди, а хати в них маленькі-гарненькі, побілені; поряд мальви ростуть… Все як у казці, проте вийде чоловік з хати, подивиться на хатинку сусіди і зціпивши зуби, промовить:
“А, бодай вона згоріла…”
У класі мовчанка.
-Ну, хто це? Що не знаєте? Чого мовчите?
Тихенький голос з останньої парти:
-Зате ми гарно співаємо…

Автобус з ізраїльтянами їде з екскурсією по колишніх таборах. По дорозі від Бабиного Яру до Польщі автобус ламається. Телефону ні в кого немає.
Водій стукає в один з волинських будинків і говорить місцевому жителю:
- Розумієте, я тут везу євреїв в Освенцім, а автобус зламався.
Ви не могли б нам допомогти? Хазяїн розводить руками:
- Так я б з радістю, тільки в мене усього лише мікрохвильова пічка.

Про біди

В Росії дві біди - дурні і дороги. А в Україні три - дурні, дороги та Росія

Українські тости

- Ну, куме, за незалєжність!
- Так, куме, за самостійність!

- Ну, куме, за панів Стецька та Бандеру!
- Хай дохнуть кляті москалі!

- Ну, куме, давай-но за китайських педерастів?
- Навіщо?!!
- Та, вони такі ж, як ми - жовто-блакитні!

Про дамбу

Риють землю москалі - дамбу насипають.
А для чого їм та дамба і самі не знають.
То ми їм відповімо, взявши всі лопати:
-На тій дамбі, москалі, будем ВАС ховати!!!
Постійне посилання на цей анекдо

Про прикордонників

Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето хєрня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄХУЙ ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!

Гумористично-розважальний сайт
Про дамбу

Риють землю москалі - дамбу насипають.
А для чого їм та дамба і самі не знають.
То ми їм відповімо, взявши всі лопати:
-На тій дамбі, москалі, будем ВАС ховати!!!
Постійне посилання на цей анекдот
Коментарі відсутні »

ЖахливоПоганоНіякПосміхаюсьРегочу (103 голосів, в середьому: 3.89 з 5)
Loading ... Loading ...
Ці москалі…

-Микола, ти знаєш шо москалі учудили?
-Шо?
-Набили повний літак євреїв, і збили нашу ракету…
Постійне посилання на цей анекдот
Коментарі відсутні »

ЖахливоПоганоНіякПосміхаюсьРегочу (207 голосів, в середьому: 4.63 з 5)
Loading ... Loading ...
Файний конкурс

У конкурсі “Україна очима москалів” переміг пан Василь зі Львова, який виклав очима москалів триметрове слово “Україна”.
Постійне посилання на цей анекдот
19 Коментарі »

ЖахливоПоганоНіякПосміхаюсьРегочу (463 голосів, в середьому: 4.75 з 5)
Loading ... Loading ...
Про водіїв

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, звовив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та шо, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.
Постійне посилання на цей анекдот
3 Коментарі »

ЖахливоПоганоНіякПосміхаюсьРегочу (183 голосів, в середьому: 4.48 з 5)
Loading ... Loading ...
Про прикордонників

Український прикордонник:
- Оце дивлюся я на вашу кацапську заставу, ну як були ви, кацапи замазюри, так и лишилися. Наплювано, нахаркано, все загажено и засрано. Не то шо ось, у мене. И прибрано, и чистенько, оп’ять же сонечко над нами сильніше світить и гріє.
Російський прикордонник:
- Всє ето хєрня. Зато ми народ радушний, добрий нє то что ви. Вон у нас на граніце над дорогой транспарант -”ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!” А у вас, транспарант, и что напісано? - (читає вголос) “НЄХУЙ ШАСТАТЬ”.
Український прикордонник вибігає з будки, дивиться на свій транспарант, читає… зі сміху відповідає:”От жеж ти москаль неграмотний, там же на нашій рідній солов’їній мові написано - “НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!”

Приходить Петро до мамки і жаліється:
-Мене Галя обіжає, гуляти зі мною не хоче.
-Ану вдягайся, пішли до її батьків.
Приходять.
Мати: Ваша дочка не хоче гуляти із моїм Петрусем.
Батьки: Той що з того.
Мати: Петрику, знімай штани!
Петро: Мамо, та не треба.
Мати: знімай, кажу!
Петро: та може не треба?!
Мати: та знімай вже, гадська ти дитина!
Петро слухняно знімає штани.
Батьки: Ого!!!
Мати: От і я кажу “ого”, а Галя ваша - балувана.

Про водіїв

В раю водії американець, француз та українець розповідають хто як помер.
Француз каже: “Я їхав з дівчиною у своєму Peugeot, вона смоктала мені, я під час оргазму не впорався з керуванням та врізався у стовпа”.
Американець розповідає: “А я їхав 180, слухав перл джем, був під коксом, звовив галюна, влетів на зустрічну змугу і …”.
Українця запитують, як він помер. А українець соромиться.
Каже: “Хлопці, так соромно казати. Я не скажу.”
Вони вмовляють, той соромиться, відмовчується. А потім каже: “Та шо, взяв Daewoo Lanos у кредит і помер з голоду”.

Степан Хмара просить слова. Спікер відмовляється надати йому право виступу: “Степане Ільковичу! Ви ж знову будете говорити образливі речі щодо росіян”. – “Їй Богу, хочу виступити з приводу екології”. – “Добре, виступайте...” – “Шановні депутати! Погляньте, що робиться. Ліси повирубували, річки попересихали. Немає де москалів ні вішати, ні топити”.

Сьогодення. Україна. Івано - франківська область. Селище міського типу. Над полем літає кукурузник із росії і орошує його.
Двоє дядьків уважно стежать за літачком, сидячи в тіньку та смакуючи свіженьким сальцем,
пахучим українським хлібом та кришталево-чистою самогоночкою. Раптом літачок губить контроль і
вдаряється в житлову двоповерхову споруду обабіч поля.
Збиває балкон і з поламаними крилами падає перед під`їздом. Хвилина мовчання, після якої дядьки перезирнулись:
- І що ви на це скажете, куме? - питає один другого.
- Та що тут казать! ЯКА КРАЇНА - ТАКИЙ І ТЕРАКТ!!

Тільки російський школяр може випити півлітра горілки, щоб батьки не відчули запаху цигарок.

 
atilaДата: Четвер, 05.03.2009, 21:17 | Повідомлення # 2
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлення: 27
Оцініть
 
SK@TERДата: Субота, 07.03.2009, 19:22 | Повідомлення # 3
Початківець
Група: Користувачі
Повідомлення: 3
куль :) я вже пару таких анікдотів чув :)
 
atilaДата: Субота, 07.03.2009, 19:24 | Повідомлення # 4
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлення: 27
Це моя колекція (так сказати)
 
atilaДата: Четвер, 12.03.2009, 18:06 | Повідомлення # 5
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлення: 27
Пишіть свої які знаєте анекдоти
 
JoKeRДата: Вівторок, 07.04.2009, 11:51 | Повідомлення # 6
PaTRiOt
Група: Адміністратори
Повідомлення: 8
Обідають москаль з українцем .Українець їсть круасан и п"є каву. Москаль
- Вы едите хлеб ??
Українець
-Звичайно!!
Москаль
-Мы едим только мякоть, а корку перерабатываем и делаем круасаны в Украину. А джэм едите?
Українець
-Звичайно !!
Москаль
-А мы фрукты семички очищяем и делаем джэм в Украину .
Украінець
- А от шановный ви жуєте жуйку?
Москаль
-Ну ..
Українець
-А ви в Росіїї сексом займаєтеся ?
Москаль
-Дада
Українець
- А презервативи куди діваєте?
Москаль
- Выбрасываем
Українець
- А ми збираем переробляем и робим жуйки... ))))

Зустрілися Українець з американцем і в них зайшла розмова про гори. Американець говорить:
- У нас такі гори, що як гукнеш то ехо 5 хвилин триває.
Українець:
- Ну то їдем подивимось.
Вилізають на вершину та й американець кричить:
- Hello !!!
Ехо:
- Hello- ello- llo- o .
А Українець каже :
- Та хіба це гори ? У нас у горах ехо 3 години тримається.
Американець?
- Ну поїхали подивимося.
Вилазять вони на Говерлу і Українець:
- В Карпатах москаль !!!
Луна: Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?
Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !? Де москаль !?

Сидять два куми, їдять сало. Один другому й каже:
- Куме, а ви знаєте, то ті москалі, шляк би їх трафив, але вони такі героїчні, ну такі вже героїчні люди!
- Та ви шо таке триндите, куме!
- Ну так от. Слухайте. Йду я вчора попри ставок, глип - а там москаль топиться. Я йому: Може тобі допомогти? А він все кричить та й кричить:Та ну! Та ну!

Син питається батька:
-Тату а що наш прапор означає???
-Синє небо і жовті поля!
-А москальський?
-Червоні квіти на білих могилах.
-А синій?
-Синій - то вони у нас паскуди вкрали!!

Проходить змагання трьох країн на найкращого грабіжника - Росії, Англії, США. Спочатку дали змогу показати свою майстерність Американцям, все як положено - багато охорони біля сейфа. Запустили Американців на 5 хвилин, коли час закінчився пішли перевіряти - Американці украли переважно техніку, різні компи. Так само і вийшло з Англійцями, правда вони вкрали тільки різні коштовності. Накінець запускають Росіян - через дві хвилини після того як запустили їх, охорона чує грубий чоловічий голос
- Іван, а обойі сдірать?

Про гостинність
Додому до українця заходить москаль. А українець якраз у той момент завзявся сальце покуштувати:
Москаль:
- Может угостишь? Дико есть охота.
Українець:
- Чому б не пригостить. Тільки ти зпочатку відро води випий.
Ну, нема куди діватися, їсти то хочеться. Ну він випиває відро води і ледве сідає на стілець.
Українець:
- Ну що, може сальця?
Москаль:
- Нет уж, спасибо огромное!!!
Українець:
- Хех, так то ти пити хотів!

- Ну и язык у вас хохлов - дебильный и непонятный. Вот к примеру возьмем ваше
хохлятское НЕЗАБАРОМ. Это где: возле бара или перед баром?
- Та й у вас москалів не краще. Оце ваше москальське СРАВНИ. То це як: срав чи ні?

Вирішили два хлопці піти москалів постріляти. Взяли шмайсери, йдуть Львовом.
Аж бачать - стоїть хлоп, ніби чекає на когось. Один до другого каже:
- Пiди спитай щось у нього, мабуть, вiн москаль.
Той підходить до хлопа, питає:
- Чи Ви на когось чекаете?
Хлоп:
- Чекаю, чекаю-
Перший повертається:
- Ніби українець, нашою говорить-
Другий до нього:
- Так пiди спитай по їхньому!
Хлопець знову підходить до чоловіка, питається:
- Скажитє, ви каво-нібудь ждьотє?
Чоловік нагло дістає споза спини шмайсер:
- Та я вже й дочекався!

Криївка партизанів. Старшина, перекладач і полонений.
- Cпитай москаля, де розташована їхня частина.
- Руководитель спрашивает вас, где расположена ваша часть.
- Я не скажу!
- Москаль відповів, що не скаже.
- То скажи, що зараз ми його катуватимемо.
- Руководитель говорит, что сейчас вас будут пытать.
- Я все равно не скажу!
- Москаль каже, що все одно мовчатиме.
- То клич хлопців із жаровенькою й цвяшками.
- А что это они внесли?
- Это жаровня. Сечас в ней раскалят гвозди и загонят их вам под ногти.
- Нет, нет! Скажите вашему начальнику, что я все расскажу!
- Що там москаль белькоче?
- Каже, що москалі тортур не бояться.

weprapor weprapor weprapor PRAPORBIG


 
atilaДата: Вівторок, 07.04.2009, 16:16 | Повідомлення # 7
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлення: 27
Гарні анекдоти JoKeR,
 
Ma)(imuMДата: Вівторок, 30.06.2009, 02:55 | Повідомлення # 8
Початківець
Група: Адміністратори
Повідомлення: 5
Ага, ось ці хлопці… Я роблю особливе, вуличне чаклунство… Хочете побачити трішечки чаклунства?
— Ненене, Дэвид Блейн, отвали от нас… Мы вообще по-украински не понимаем!!
— А, то ви москалі? А що робите в Тернополі?
— Отвали, демон! Что хотим, то и делаем! И не москали, а русские.
— А ви впевнені, що ви русскіє? Ось ти… Ти впевнений в цьому?
— Ну блин… Уверен конечно.
— А що це ти тоді вирядився так? Вишиванка… ше й оселедець козацький на голові.
— Что??? Какая еще вышиванка? В рот мне ноги, демон, что ты наделал? Верни нам наши шмоты… фак мой мозг!
— Доречі, хлопці… я щось забув вдома свій годинник… Не підкажете котра година?
— Ееее… За вісім хвилин шоста… Фак мій моск, демон… що ти наробив… я говорю українською!!! Очманіти можна… Ноги мені до рота! Зупинись… відчепись від нас, добре? Ну що ще? Що ти пиришся, демон?
— Та я оце думаю… Ви плануєте святкувати майбутній день народження Степана Бандери?
— Якого Бандери? Цього злісного націоналіста, який чинив звірства серед мирного населення? Ой… що це я несу всяку московську пропаганду… Це ж справжній незламний патріот нашої України… Слава Україні! Відсвяткуємо як треба, з розмахом!
— Героям слава)) Ну бувайте… Годі з вас… я бачу, що ви хороші хлопці…

Додано (30.06.2009, 01:54)
---------------------------------------------
Ото сижу і думку гадаю, як на нашій солов'їній буде москальке слово "гимнастрёрка", ну невже гівнопральня? >_<
______________________

Насправді Гаррі Потер був написаний набагто раніше , і тим паче українським письменником! Iван Котляревський. "Москаль-чарiвник"
______________________

мій малий(6 років) на морі підбігає до хлопчика і кричить йому в лице :
-блін!!! ти москаль!!!! по очах бачу ти москаль!!!!!
а той перешугано відповідає:
-чево?
______________________

Їду я якось в Трускавець. Вночі прокинувся від волання чийогось телефона. А в мене мулька така є - я коли в потязі прокидаюсь, я не одразу розумію, де я, куди я їду і т.д. Так от, сиджу на поличці, намагаюсь зрозуміти щось, і тут чиясь мобіла заволала: 'Вставай Україно, вставай рідна ненько, москаль вже годину не спить!'
І я одразу роздуплився, що я їду на захід :-D
______________________

Козацько-японський тлумачник

Гейша — у Запорізькій січі звучало як «Гей ша!» і означало «на добраніч».
Шабля — те саме на добраніч, тільки вживалось виключно для полонених москалів.
Дзуськи — Дзуськи то гейші-подружки.
Віяло — винахід японських гейш. Використовувався для того, щоб відвернути притомний запах багатого п’яного японця, в якого велике пузо і від якого тхне Саке.
Суші — сухі груші, які добре йдуть до узвару.
Шуба — особливий, елітний спосіб приготування суші.
Саке — Різновид поганої горілки, ще її називали «Таке-сяке».
Конфуз — козацький мудрець Конфуцій.
Харакірі — козак-характерник з характером.
Ієрогліф — так називали січового писаря.
Ніндзя — п’яний москаль, у російській транскрипції слово звучить як — «ніззя».
Чайка — гондоли, на яких козаки перевозили крадений у японії Чай.
Пузо — самурай-охоронець імператорської сім’ї
Хоку — хоку це короткі японські вірші, які складались виключно з будуна і вміщали всі спогади за останню ніч. Наприклад:
Зустріли мене друзі!
Трусики жіночі у кишені
Кинула дружина.
Орігамі — Українське мистецтво виготовлення дитячих іграшок. В давнину, через відсутність якісного паперу орігамі робили з сіна та соломи.
___________________________

Прислів'я, приказки з Вікіпедії:

«Тату, тату, лізе чорт у хату» — «Дарма, аби не москаль».
Коли чорт та москаль що вкрали, то поминай як звали.
На вовка промовка, а москаль кобилу вкрав.
З москалем дружи, а камінь за пазухою держи.
Варив чорт з москалем пиво, та й солоду відрікся.
Казав москаль право, та й збрехав браво.
Хоч убий москаля, то він зуби вискаля.
На грош амуніції, на десять амбіції.
Москаль на сльози не вдаря.
Москаль як ворона, та хитріший за чорта.
Чорзнащо в лаптях, та й то москаль.
Москаль ликом чванится й кожному під ніс з ним пхається.
Москва на злиднях збудована, та й злиднями годована.
Хоч добрий чоловік, та москаль.
Не впадає москаля дядьком звати, а все дядюшка.
Московський час, як жидівський зараз.
Москаль зна дорогу, та питається.
__________________________


Іво: іпать…
Hz: чому ти вживаєш москальські матюки?
Іво: іпать — стародавній український матюк
Іво: від нього пішла назва ІПАТІївського літописа
Hz: "І да пребуйшли на землю українську хазари, і пребуло них іпатъ многодатъ" :)
__________________________

вчені класифікували новий вид тарганів - тарган-москаль. характерні ознаки:
середній зріст 162-168см
обкурені очі;
запах перегару;
необгрунтоване бажання заволодіти всім світом;
безпідставні припущення, що вони кращі;
__________________________

Den: в нас в офісі не можна помоскальськи говорити
Den: навіть табличка висить - **Хочеш гавкати - вийди на коридор**
__________________________

Як козаки з москалями в асі гомоніли. (Я-Я, Москаль-М)

Я:Та ви ж москалі тупі!
М:Бугага! Я пацталом! Мне ХАХОЛ чешет что я тупой!
Я:У вас навіть з елементарними підрахунками проблема:)
М:Чаво???
Я:Ну дивись... У вашій мові... Дві крапки це ше у вас "двоєточіє", а три, це вже "многоточіє"... Це ви настільки тупі, шо для вас число 2 це вже межа О_о...
М:ппц...
__________________________

xxx: слухай, наші взагалі ніяких ігр не придумали?
ууу: не знаю як наші, а кацапи національну гру придумали!..
ххх: літрборл?
ууу: нє - тетріс сцуко! Тільки москаль міг придумати гру, де виграєш, коли цегла з будови пропадає!...
__________________________

Додано (30.06.2009, 01:55)
---------------------------------------------
Заценіть мої.


Програміст - це не тільки професія, а й стиль мишлення!
 
atilaДата: Вівторок, 30.06.2009, 22:35 | Повідомлення # 9
Admin
Група: Адміністратори
Повідомлення: 27
Куль ржав russiagudbay
 
dp120886lvpДата: П'ятниця, 10.03.2017, 12:26 | Повідомлення # 10
Початківець
Група: Користувачі
Повідомлення: 1
http://ukrainizatory.at.ua/forum/
 
Форум » Загальний розділ » Гумор » Анекдоти про москалів (Смішні анекдоти про москалів сміємось разом)
Сторінка 1 з 11
Пошук:

Copyright SamSklepavStudio (Ma)(imuM & atila) © 2017